Свежие анекдоты 23

Свежие анекдоты     23

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

* * *

Объяснительная в ГИБДД

— Находился под действием психотропного существа.

— Правильно писать «вещества».

— Нет, я имею ввиду жену.

* * *

Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва - Питер, в какой точке она превратится в шаверму?

* * *

А представляете, как было бы круто если бы человек толстел не от еды, а от того, что он уебок например.

* * *

Думаю, через пару лет “Левиафан” Звягинцева будет восприниматься как фильм, приукрашающий действительность.

* * *

Интересно, сколько детей родилось в Петербурге от того, что «Мосты уже развели, ночуй у меня»

* * *

Покупатель просит продемонстрировать гусли–самогуды. Продавец с явной неохотой заводит.

Инструмент начинает играть 'Семь–сорок'. Все неистово пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:

— Это что, русские гусли?

— Гусли–то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Нельзя, я бракованная

— В смысле?

— В браке я.

* * *

Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть?

* * *

Больше всего в сексе мне нравится участвовать

* * *

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает: 

— Кто это? 

— Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

* * *

Интересное наблюдение: Все проблемы начинаются именно тогда, когда вылазишь из-под одеялка.

* * *

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

* * *

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

* * *

— Скажите, что вас заставляет напиваться каждые выходные?

— Ничего не заставляет, я — доброволец.

* * *

— Как выбесить филолога?

— Ни как!

* * *

Интересный факт:

Геркулесовая каша по утрам полезнее, чем твой диплом о высшем образовании

* * *

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка «Мартини».

— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?

* * *

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

* * *

Мальчик: летит на самолёте отдыхать на Бали

Мужчина: бухой ловит вертолёты

* * *

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

* * *

— С добрым утром, солнце!

— Когда-нибудь я сожгу всё живое и превращу твою планету в безжизненную пустыню, сука. Ладно, можешь еще полежать

* * *

— Опишите себя в двух словах

— Я опаздываю

* * *

Оцените публикацию

+32

Поделиться на Facebook
Твитнуть
Рассказать Вконтакте
Поделиться на OK

анекдоты дня юмор почитать афоризмы свежие анекдоты